عکس ها و متن های جالب و خنده داری که در طول هفته گذشته از طریق ربات تلگرام گیزمیز برای کاربران ارسال شده بود رو در این ایمیل گردآوری کردیم. در صورت تمایل برای دریافت اینگونه متن ها در تلگرام روی این gizmiz_bot@ کلیک کنید و عضو ربات شوید یا به این شماره 09011533890 در تلگرام پیام بدید. ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ. ﻣﯿﮑﻨﻪ. ﮐﻪ. ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ. ﻧﺸﺴﺘﻪ…. والا بخدااااا…. شل کن تخمه جان. شل کن. بزرگ شدن در دامان پدر. بعضیا همچین با تعجب میپرسن یعنی دوس دخدر نداری ؟؟ ...
عکس ها و متن های جالب و خنده داری که در طول هفته گذشته از طریق ربات تلگرام گیزمیز برای کاربران ارسال شده بود رو در این ایمیل گردآوری کردیم. در صورت تمایل برای دریافت اینگونه متن ها در تلگرام روی این gizmiz_bot@ کلیک کنید و عضو ربات شوید یا به این شماره 09011533890 در تلگرام پیام بدید
ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﮐﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ
ﻧﺸﺴﺘﻪ…..
والا بخدااااا….
شل کن تخمه جان
شل کن
بزرگ شدن در دامان پدر
بعضیا همچین با تعجب میپرسن یعنی دوس دخدر نداری ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار کلیه ندارم °__°
ندارم که ندارم فدا سرم…
والا ^___^
عوضش یه مرغ عشق دارم با ارزن روپایی میزنه
هر کی دوس داره ببینه بهم ایمیل بده براش توضیح بدم
پیچ سوالات فنی
طرف پیام گذاشته :
سلام
میخواستم بدونم گوشی در حد ۵۰ ' ۶۰ هزار تومن چی خوبه ؟؟؟
کاراییش برام خیلی مهمه. مرسی
حالا جوابهای ملت غیور و همیشه در صحنه :
۵۰ ۶۰ هزار تومن میخوای پول گوشی بدی؟! نکن اینکارو. دیوونه ای مگه? سرمایتو بذا تو یه کاری … به فکر آیندت باش
نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟ دوربینش چند مگاپیکسل باشه؟ حافظش؟ … خب عزیزم یکم اطلاعات میدادی !
تو که میخوای اینهمه خرج کنی , لپ تاپ بگیر دیگه… والا…
""" کاراییش برام خیلی مهمه. مرسی""" این جملت منو پرپر کرد !!!
یه ۴۰ تومن دیگه بذاری روش میتونی قاب تقلبی اپل آیفون ۴ رو بخری. خیلی هم خوشگله |:
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن ؟
یه کم صبر کن دو ماه دیگه آیفون ۶s میاد تو بازار …
آقا یکی فحشش بده من روزه ام !
مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون ؟!!!
اون پولو بده به من اجازه میدم ده ثانیه آیفونمو نگاه کنی !!
من جا تو بودم به فکر خرید خونه بودم! زود تصمیم نگیر …
انقد بدم میاد از دخترایی که بدون هماهنگی به آدم میگن داداش
خب نکبت وامونده شاید من روت نظر داشته باشم
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم.
واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم.
وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه
اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده؟
منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک.
بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم.
یه مخاطب خاص نداریم!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از این واضحتر؟
نه آخه از این واضحتر؟
باید آبروی خودمو ببرم تا بفهمین؟
شماره هاتونو بذارین …
به قید قرعه ۸ نفر انتخاب میشن میرن مرحله بعدッ
خانما گوش کنید:
زنی که مراعات جیب شوهرش رو میکنه، یکی دیگه دست تو جیب شوهرش میکنه!
زنی که خودش رو برای شوهرش خوشگل نمیکنه، یکی دیگه خوشگل میکنه.
زنی که سختی میکشه، زندگی جمع میکنه برای آینده بچه هاش و خودش، یکی دیگه خوشگل همه رو هورت میکشه و هپله هپو میکنه و…
پس نتیجه میگیریم:
((مردا جنبه گذشت رو ندارن)) بیچارشون کنید!
والسلام
دنیای مجازی تو ایران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ:
.
.
.
.
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن ﻭ نوﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ…
ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ…!
اگه بگن
امشب
عروسے
اونیه
که
عاشقشے
چیکار
میکنے؟؟؟
من خودم بخاطر شامم شده میرم
ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻫﺎﯼ ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺭ سریال های تلوزیونی :
۱ . اعتقادی به توالت رفتن ندارند .
۲ . با آرایش و آﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ کاملا غریبه است .
۳ . ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻭﺩ .
۴ . ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﻣﯽﺧﻮﺍﺑﺪ .
۵ . ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ و یا اینکه پس سال ها دوری او را ببیند .
۶ . در تمام ساعات ﺟﻮﺭﺍﺏ ﮐﺸﯽ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﭘﺎ ﺩﺍﺭﺩ .
۷ . ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺻﺎﻟﺢ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ .
۸ . ﻓﻘﻂ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺭﺑﺴﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﻋﻘﺐ ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﺪ ﻭ ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﺍﺷﮏ ﻣﯽ ﺭﯾﺰﺩ .
۹ . ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺩﻋﻮﺍﯾﺶ ﺷﻮﺩ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ جنون آمیز ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﺭﻭﻫﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ .
۱۰ . ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ سه ایکس لارج ﺑﻪ ﺗﻦ ﺩﺍﺭﺩ .
و ….
فقط در زبان فارسیه که میشه ۱۹تا فعل رو کنار هم گفت:
↓
داشتم
میرفتم
دیدم
گرفته
نشسته
گفتم
بذار
بپرسم
ببینم
میاد
نمیاد
دیدم
میگه
نمیخوام
بیام
بذار
برم
بگیرم
بخوابم
نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!
یکی بخواد اینو به انگلیسی ترجمه کنه رباط صلیبی مغزش پاره میشه!
غضنفر ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!!
غضنفر ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : آﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ !!!
غضنفر ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ!! ؟
ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : اگر بگم گوه خوردم ﻭﻟﻢ میﮐنی
بچه پولداره از شکست عشقیش تعریف میکرد. اینکه دوست دخترش گذاشته و رفته و این یه میلیارد واسه دختره خرج کرده بوده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم دوس دختر خودم یادم اومد که بهش قول داده بودم
یه روز واسش پیتزا بخرم
طفلک از بس منتظر موند از گشنگی مرد
بعضیارو باید بزور یقشونو بگیری…
، بچسبونی به دیوار …
زل بزنی تو چشاشونو بگی کصاااافطط تو چقد خوشگلی اخه خدا چه کرده…!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خلاصه ریا نشه ولی کمرم داغونه بس که کوبیده شدم تو دیوار
مردی حاشیه خیابون بساط پهن کرده بود،
زردآلو هر کیلو ۲۰۰۰ تومن،
هسته زردآلو هرکیلو ۴۰۰۰ تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زرد خود زردالو گرونتره؟؟؟
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد میکنه.
مرد کمی فکر کردُ گفت، یه کیلو هسته بده .
خرید و همون نزدیکی نشست و مشغول شکستن و خوردن شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو میخریدم هم خود زردالو رو میخوردم هم هسته شو، هم ارزونتر بود
رفتُ همین حرف رو به فروشنده گفت
فروشنده گفت: بــــــله ،
نگفتم عقل آدم رو زیاد میکنه !!!
چه زود هم اثر کرد
علی اکبر دهخدا
۹ تا از کوتاه ترین جوک های ایرانی:.
.
.
۱)سایپامطمئن
۲)دانشگاه آزاداسلامی
۳)اینترنت پرسرعت ایران
۴))بانکداری اسلامی
۵)گارانتی
۶)شایسته سالاری
۷)کی مهریه را داده کی گرفته
۸)احساس تکلیف کاندیداها
۹)زن بگیره درست میشه
با اجازه من دو تا جوک بلندتر هم به ذهنم میرسه به اینا اضافه میکنم:
۱۰٫ هرجا سخن از اعتماد است نام بانک ملی ایران میدرخشد!
۱۱٫ علامت استاندارد ایران نشانه مرغوبَیت کالاست!!
خبر فوری
شرکت سایپا اعلام کرد
بسته دستمال کاغذیهای که به خریداران اتومبیل صفر اشانتیون میدادیم را بزرگتر کردیم
دیگه چه مرگیتونه بیاید بخرید
خارجیا
” پزشک خانوادگی؛
مکانیک خانوادگی؛
تعمیر کار خانوادگی ؛
نوکر خانوادگی و…..”
دارن.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ما هم بی نهایت فضول خانوادگی داریم!!!!!!!!!
والا
ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﻛﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺷﺎﻫﺪﺵ ﺑﻮﺩﻡ
( ﺑﯿﻦ ۲ ﺩﺧﺘﺮ ) :
اولی : ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﮔﻠﻢ
دومی : ﺍَﻩ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ !!
اولی : ﻧﻜﻨﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﺶ؟ !!
.
.
ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﺧﻂ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ
ﺁﻣﭙﺮ ﺑﻨﺰﯾﻦ
حمید معصومی نژاد،خبرنگار اعزامی جمهوری اسلامی ایران، رم
دیشب دیر اومدم خونه..
بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم.
ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم..
اینا به درک..
من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت..
اینجاس داره نماز میخونه
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ !
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻓﺮﺩﺍ
ﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺭﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺪﻩ
ﻣﯿﺸﻮﻡ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟
ﺣﮑﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﻮ تلگرام ﺑﻔﺮﺳﺘﺶ
آیا میدانستید.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟
باد معده با سرعتی نزدیک به ۱۶۰ کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن ۷۶ متر به جلو پرتاب میشدید
باز بگید مطالب علمی کم میذاری !!!
اﻣﺮﻭﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ مسافرکش ﺍﻧﻘﺪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ که ﺩﻫﻨﺶ ﮐﻒ ﮐﺮﺩ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ
بیرون، افتاد روی شیشه ماشین بغلی!!!!!!!
راننده ماشین بغلى بهش گفت:
اى بیشعور!!!!!!
اینم گفت: گوه نخور !!!! مرتیکه بی فرهنگ!!!!!
بعد ﺑﺮﮔﺸﺖ سمت ما گفت: به حرفم رسیدید!!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺪﯾﺪﺍ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﺍﯾﯽ ﺷﺪﯼ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ…!
دختره رفته رای بده
تو قسمت اسم نامزد نوشته : ندارم
انتخابات کنسل شد، دو تا از کاندیداها سکته کردن، دو تا انصراف دادن، ارتش آماده باش اعلام کرد…
ینی تو روح اون معلمی که موقع روخونی
میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنما،
یهویی میگفت:
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ادامه شو تو بخون!!!
عقده ای حمال
یدفعه یادم افتاد اعصابم خورد شد
امشب نفرات زشت از گروه حذف میشن……….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شوخی کردم….
نترسین اگه قرار به قیافه ی شماها باشه
دیگه باید گروه تعطیل کرد
خودم تنها میشم
همسایمون یه دختر دارن اسمش عسله…
اما قشنگ که نگاش میکنی بیشتر شبیه پنیر لیقوان تبریزیه!
کدام جانور است که نه خودش به جفتش توجه میکند و نه اجازه میدهد دیگران به جفتش توجه کنند؟؟
به نام خدا مرد ایرانی….
دختره تو گوگل سرچ کرده:
گوگل جواب داده: سمیرا گفته بهت نگیم
به دوست دخترم میگم آهنگ مورد علاقت چیه؟
میگه همونی که حمیرا برای ارتش کوفه خونده. میگم چه جالب من تا حالا اینو نشنیدم یه کمشو بخون…
میگه: ارتش کوفه داری، مثل گل بهاری و… .
عطر شکوفه
من
حمیرا
روش های کاهش وزن در کشور های مختلف :
۱-تایلند: خوردن غذاهای تند
۲-انگلستان: خوردن غذا در پرس های کوچک
۳-اندونزی: روزه گرفتن
۴-لهستان: مصرف غذاهای خانگی
۵-آلمان: خوردن صبحانه کامل
۶-ایران: از شنبه انشالله
پدرای قدیم: دخترم فردا عروسیته
امروز رفتم بهشت زهرا خیلی خلوت بود همیجوری ملت پراید نخرن بهشت زهرا هم ورشکست میشه
عاقا یه سوال، اگه همه ماه تولد ها خاصن و آسن، خیلیم خوبن و تک،
پس اینهمه نکبتِ بی خاصیت مال کدوم ماهن؟؟؟
آدرس منازل در آمریکا :
آدرس منازل در ایران :
امروز صبح پشت چراغ قرمز یه ۲۰۶ صفر وایساده بود مردم جوری به چشم خائن نیگاش کردن که اخرش پیاده شد داد میزد میگفت به اون خدایی که میپرستید مدلش نود و یکه فقط سالم نگهش داشتم.. منم رفتم دلداریش دادم گفتم از من میشنوی چند تا خط و خش و دو تا تصادف باهاش بکن فقط سریع
نرخ دیه در ماههای حرام ۲۰۰ میلیون تومان یعنی مُرده ی هر فرد ۲۰۰ میلیون تومان ارزش دارد و به ورثه پرداخت میشود،
با توجه به اینکه سود بانک ۲۲ درصد است میشود ماهی ۳,۶۶۶,۰۰۰ تومان.
بنابراین اگر فردی ماهی کمتر از مبلغ فوق درآمد داشته باشد زنده بودنش توجیه اقتصادی ندارد !!!!!